|
Приколы КВНщиков
Сезон 1999 года
Летний кубок чемпионов
- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
сбрасываться"...
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя:
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и ...
как сейчас.
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Как говорится, у семи нянек...
- Четырнадцать титек!!!
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля.
Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще
за ТОТ свет не рассчитался!"
БГУ
Б. Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди
своих".
БГУ
- Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...
БГУ
- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!
БГУ
- Экзотика - древнегреческие игры!
- Да какие игры? Я уже не мальчик!
- О! Значит вы уже играли в древнегреческие игры...
БГУ
БГУ - Некоторые вопросы неразрешимы!
ДЛШ - Особенно при детях
/разминка/
ДЛШ - В ногах правды нет.
БГУ - Именно под таким девизом на Кипре пройдет конкурс "Мисс
вселенная".
/разминка/
Сезон 2000 года
Другие шутки всех лиг
- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и
постороннего человека задерживали!!!
"Академи 02"
- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод
первый: скрытая угроза".
"Академи 02"
- Доренко, оказывается, хохол! С Лужковым действовал по чисто украинскому
принципу: не съем, конечно, но понадкусую!!!
"Ва-Банкъ" г. Луганск
- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые
девушки!
- И все ж такое дешевое!..
"Ва-Банкъ" г. Луганск
- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из.
Ё Клинтон из ху из!!!"
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Все жены делятся на три категории:
красивые
верные
красивые и верные, но надувные!
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!..
- И тут как начали желания исполняться...
"Казахстанский проект"
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
"Казахстанский проект"
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
"Казахстанский проект"
- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
"Казахстанский проект"
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
"Казахстанский проект"
- Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра,
не указанных в декларации"
"Казахстанский проект"
- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз
и очень быстро!
"Казахстанский проект"
- Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!
"Казахстанский проект"
- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые.
- Ой, бай, уроды какие!
"Казахстанский проект"
- Мы - армяне с искусственным интеллектом!
- Почему?
- Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно!
"Новые Армяне"
- Когда Маргарет Тетчер в одном из лондонских баров праздновала
свою отставку, она всем доказала, что она не железная: случайно
зацепившись за гвоздь в полу, она сдулась!
"Парк текущего периода"
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку
за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась
всем, поэтому она была лысая!
"Парк текущего периода"
- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка
мозгов из Азербайджана!!!
"Парни из Баку"
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть
девичью скромность!
"Парни из Баку"
- Надоели эти кавказцы! Прохода от них нет!.. ... Хотя некоторые
очень даже ничего!..
- Все одинаковые!
"Парни из Баку"
- Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
<Владикавказские спасатели>
- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял: Корней Чуковский
мой писатель.
<Владикавказские спасатели>
- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!
<Дети л-та Шмидта>
- Латыши самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни
один в тюрьму не хочет:
<Дети л-та Шмидта>
- Деньги-то, поди, в носках прячешь?
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
<Дети л-та Шмидта>
- Собаки здесь - и те воспитанные! Не пнешь - не укусит!
<Дети л-та Шмидта>
- А говорят, что у нас в городе нету рэпа! Посмотрите, какая рэпа!!!
<Уездный город>
- Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!
<Уральские пельмени>
- Эх, Латвия, Латвия! В России две беды: Третьей будешь?
<Уральские пельмени>
- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
<Утомленные солнцем>
- Приходят учителя к Ельцину. <Борис Николаевич, у нас совсем
нет денег!>
- <Ну, ничего! Так заходите!>
<Утомленные солнцем>
- В детстве Алсу вместо <у> всегда говорила <а>. Поэтому
ее не взяли в ансамбль <Кукушечка>:
<Утомленные солнцем>
- Отец - татарин, мать латышка. А детям что прикажете в паспорте
писать?
- Да что у вас, у русских, за мода такая: в паспорте писать!
<Четыре татарина>
- Как по-татарски <вперед>?
- Алга!
- А <назад>?
- В татарском языке нет <назад>. Есть <кругом> и <алга>.
<Четыре татарина>
- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются:
АССА
- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните
эту зажравшуюся скотину!!!
АССА
- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
АССА
- Если тебе Березовский имя - можешь правительство дергать за вымя!
АССА
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
АССА
- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?
АССА
- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью
кормила!
АССА
- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но
не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
БГУ
- Чем больше женщину мы любим:
- Тем меньше времени на секс.
БГУ
-В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И многие естественно
боятся, что две Москвы Россия не потянет.
БГУ
- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать
в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных
сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается:
где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
БГУ
- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм
коньяку - он притупляет чувство страха.
БГУ
- Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные
жители встречают их цветами:
- Стоп! А цветы они у кого купили???
БГУ
- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае,
если она изменит свои законы.
- На что депутаты Государственной Думы заявили: <Мальчишка, да
он наших расценок не знает!>
БГУ
- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли!
БГУ
Холмс - Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон - Бог подаст.
Холмс - Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон - Бог есть, мистер Холмс!
Холмс - Бога нет!
Хадсон - Нет Бога - нет бренди!!!
БГУ
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!
БГУ
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все
равно других кассет нету:
БГУ
- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим,
украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..
БГУ
- Здравствуйте. Я летчик истребитель - тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
БГУ
- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское <Поле чудес>!!!
БГУ
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!
БГУ
- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет.
БГУ
- Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело
рук тысяч людей!!!
г. Трехгорный
- Здесь на Кипре - 60 градусов в тени!..
- Так ты в тень-то не ходи:
Дети л-та Шмидта
- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает:
Дети л-та Шмидта
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине:
- А посередине кровать! Это казарма!
Дети л-та Шмидта
- Я в твои годы днем учился, ночью вагоны разгружал: пока не поймали.
Дети л-та Шмидта
- Коктейль <Алые паруса>. 200 грамм водки и побольше романтики!!!
Дети л-та Шмидта
- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
Дети л-та Шмидта
- А к нам вчера в каюту надувная женщина зелетела.
- Врешь, надувные не залетают!
Дети л-та Шмидта
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
Дети л-та Шмидта
- Меня жена любит:
- Давно пора!
Динамо Тбилиси
- В эфире радио УКВ 104 и 7.
- УКВ меньше, просьба не беспокоить!..
КазГЮУ
- Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
- Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю
по колено!
- Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в
землю по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по
грудь:
- И стали они одного роста!
КазГЮУ
- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!!
КазГЮУ
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие!
Очень редкие волосы:
КазГЮУ
- У нас две беды: дураки и дураки, которые за них голосовали:
КазГЮУ
- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ
КазГЮУ
- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую
сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй,
старый хрыч обойдется без бородинского:
КазГЮУ
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой <Блендамед>, а не
какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дурак!!!
КазГЮУ
- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!
Ковбои политеха
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!
Ковбои Политеха
- Аслан Масхадов написал письмо кубанским казакам с угрозой, что
ежели мы к ним сунемся все, нам хана.
- Да, вы нас так не пугайте, мы ведь, казаки, народ пугливый: нас
испугаешь - зарубим нахрен!
Кубанские Казаки
Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забыть снять
премьера. И оставил его открытым. Кто-нибудь, закройте же, наконец,
этот чертов блокнот.
Кубанские Казаки
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Кубанские Казаки
- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить
и красоту не испортить?
Кубанские Казаки
- Вчера в наш клуб <Сибирского цирюльника> привозили:
- Так ты постриглась! Поздравляю:
Кубанские Казаки
- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
Кубанские Казаки
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика
и аж не могу терпеть.
Кубанские Казаки
- Наконец-то прошло лето. А я не знаю чему больше радоваться: тому,
что закончился этот дурацкий праздник <Фрукте-гут>, или тому,
что я больше никогда не увижу этого придурка Петера!!!
Кубанские Казаки
- Бабоньки, мне вчера приснилось, что меня Демидов поцеловал!
- Господи! Да как у него только язык повернулся!..
Кубанские Казаки
-Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
Кубанские казаки
- Добрый вечер, я журналист-мутант.
- Сергей Доренко?
- Нет.
- Так, какой же ты тогда мутант!
Новые Армяне
Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож
на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые
заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро?
- Добрый вечер. Ну, я заметил: т.е. моя бабушка заметила в детстве,
она сразу сказала: <Смотрите, наш внук абсолютно не похож на
Роберта Де Ниро!> У меня даже в школе кличка была, дети дразнили:
Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном
транспорте, говорят: <Смотрите, пацан пошел, вообще не похож
на Роберта Де Ниро!>
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: <Федор
Федорович, да вы вообще на меня не похожи!> Он раньше с Чубайсом
встречался, так говорит: <Чубайс на меня меньше похож, чем ты
на меня больше не похож!>
Новые Армяне
Ведущий телепередачи <Однако> М. Леонтьев критикует играющие
команды.
- Начнем с пресловутой команды КВН <Новые Армяне>: эти горные
Микки Маусы: эти липовые Микки Рурки с силиконовыми носами: эти
пиявки лжеюмора, от которых Масляков не может отделаться вот уже
4 года. Однако года.
А теперь о команде <Кубанские Казаки>: эти непонятно почему
грустные девочки на фоне понятно почему веселых мальчиков. Однако
мальчиков.
Новые Армяне
- Вышел новый альбом Влада Сташевского <Ты здесь. Ты здесь>:
Короче, полный тыздесь:
Новые Армяне
- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??
Новые Армяне
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер: и бегом
из супермаркета, пока не заметили!
Новые Армяне
- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
Новые Армяне
Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы,
армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие:
- Да при чем тут где вы армяне были!
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда
мы с татарами воевали?
Новые Армяне
- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще
по деревьям лазали.
- А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать
по деревьям:
Новые Армяне
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
Новые Армяне
- Земля! Не нахожу на борту продукты. Что делать?
- Хачикян, видишь синий рубильник?
- Потянуть?
- <Потянуть>. Кушай!
Новые Армяне
- Алло! Пять вагонов? Уже еду!
- О! Вы покупаете, продаете?
- Разгружаю!
ОГУ
- Вчера водитель <запорожца>, открывая дверцу поцарапал крыло
600-го <мерседеса>. От полученных травм водитель <запорожца>
скончался на месте.
Одесса
- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа
российские таможенники не ловили аж с 95го года!
Одесса
- Неправда, что латышский народ самый медленный в мире!
- Есть же еще эстонцы!
Рига
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса.Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Сборная Донецка
- Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей!
- Но они же не участвовали в выборах президента Украины!
- Ну и как их после этого не любить!
Сборная Донецка
- Коробка шоколадных конфет <Россия>. Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
Сборная Крыма
- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>,
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!!!
Сборная Крыма
- Вышла брошюра <Джордано Бруно. Ученый или топливо?>
Сборная Крыма
- Да, как вы смеете, да мы знаменитые люди! Меня ваще в клубах
люди на руках носят!..
- Лапают тебя все, кому не лень, а ты думаешь тебя на руках носят.
Сборная С-Петербурга
- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Сборная С-Петербурга
- Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем!
- Так, ты ж опять проиграешь.
Сборная С-Петербурга
- Вот и опять настало лето. И мы опять поедем в Баварию на праздник
<Фрукте Гут>! А я так и не знаю, чему больше радоваться: тому,
что я увижу Петера, или его друга: Гетера.
Сборная С-Петербурга
- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех
женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с
песком.
Сборная С-Петербурга
- Каждое движение в балете называется <па>.
- Значит, что бы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения:
Сборная С-Петербурга
- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают
девушек, они говорят <спасибо>! Это <спасибо> я отношу
и к себе!
Сборная С-Петербурга
- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.
Сборная С-Петербурга
- Свет мой, зеркальце, : заткнись! Я причесаться подошла!
Сборная С-Петербурга
- Год назад на орбитальной станции <МИР> начали выращивать
коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента,
они фыркая и глупо хихикая сказали: <А ничего не выросло: Честное
космонавтское!>
Сборная С-Петербурга
- Все на пол и ползти к той стене!
- Это ограбление?
- Нет, это протирание полов!
Сборная С-Петербурга
- Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните? Позвоните
родителям!
Сборная С-Петербурга
- Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие - возле
женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают: И тут сзади тоненький
такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста:
Сборная С-Петербурга
- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Сборная С-Петербурга
- Вышла Маша на крыльцо:
- И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
Сборная С-Петербурга
- Борис Ельцин заявил, что остается на третий срок! Оп, саечка
за испуг!
Сборная С-Петербурга
- Никто не поможет России:
- Кроме нас самих?
- Никто не поможет России!!!
Сборная С-Петербурга
Библия от MTV.
- И сказал Бивис: клево!
- И было клево!
- И был Батхет, и все такое.
- И стало все такое!
- Как Батхет!.
Сборная С-Петербурга
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
Симферополь
- Как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы
вывезти???
Транзит
- У Бориса Николаевича скоро день рождения.
- Пожалуйста, заплатите налоги!
Транзит
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло <Сейвгард>
всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий.
Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Транзит
- Я пью и писаю: Потом снова пью и снова писаю. Опять пью - опять
писаю: А вчера сдуру что-то так наелся:
Уездный город
- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова
снял, Степашина снял: Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
Уездный город
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
Уездный город
- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?
- А 76-й?
- Шли годы. Люди стали забывать о бензине:
Уездный город
- В последнее время у Иван Иваныча постоянно открыт рот: когда
он работает, когда он спит, когда отдыхает:
- Просто Иван Иваныч - идиот!
Уездный город
- А помните вчера в бар заходили? Там еще гусляр был!
- Помню. Причем, это была совершенно голая баба, и гусли она дома
забыла:
УрГУ
- Партия Довганя! Я сделаю россиян!
- Богатыми?
- А! Да-да. Богатыми!
Утомленные солнцем
- Землянка Ольга Ивановна Фуфло. Возле терминала вас ожидает муж
- тоже фуфло!
Утомленные солнцем
- Товарищи! Нас дурачат! Кубики <Магги> на самом деле параллелепипеды!
ХУВД
- Огонек в небе видишь? Что это?
- Сириус.
- Это тебе 10 лет светит!!!
ХУВД
- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские
штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: <Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!>
ХУВД
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!
ХУВД
- А если Путин станет президентом?
- Что значит "если"???
//
- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень
отошла. Первая ступень отошла!..
- Хватит смотреть на эскалатор!
Новые Армяне /Армяне в космосе/
ДЛШ - Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
ДЛШ - Не все евреи одинаково полезны!
/разминка/
Алматы - Все новое - хорошо забытое старое!
ДЛШ - Все старые анекдоты про Вовочку с первого января считать политическими!
/разминка/
ДЛШ - Эпистолярный жанр жив!
ДЛШ - В адрес ИО Путина пришло письмо: "Когда же будет выплачена
пенсия за январь?" Подпись: Борис Ельцин
/разминка/
АССА - Социологическое исследование зашло в тупик!
СПб - Например, опрос: <Почему вы не спите ночью?> а) Вам
не дают; б) Вы не хотите; в) Вам дают, но вы уже не хотите
/разминка/
НА - Любовь - страшная штука!
БГУ - Ну если эта штука страшная, какая ж тут любовь?!
/разминка/
НА - Греческие алхимики делали из ртути золото.
Транзит - Это что! Вот Бари Алибасов смог же из На-На конфетку сделать!
/разминка/
Транзит - Старым лозунгам новое содержание.
Томск - Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что
не предохранялось!
/разминка/
НА - Легенда гласит: на Кипре много простых людей.
Транзит - Приезжают и говорят: Я здесь все куплю! Простые такие!..
/разминка/
Одесса - Биологи творят чудеса!
СПб - Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
/разминка/
АССА - Российские журналисты любят Катю Лель.
СПб - Катя Лель. Еще никогда зло не было таким привлекательным!
/разминка/
СПб - Подарки всегда приятны. Приятный подарок всем сделал канал
ОРТ. Он на целые сутки отказался от рекламы.
СПб - Спонсор отказа - фирма <Дося>
/разминка/
ХУВД - В наше время писатели постоянно находятся в творческом поиске.
НА - В это время наши, армянские, писатели постоянно находятся в
творческом розыске
/разминка/
НА - В нашем пространстве появляются все новые и новые загадки.
НА - Певец Шура напоминает Государственную Думу. Звучит приятно,
а смотреть противно.
/разминка/
зал - Как вы относитесь к некрасивым женщинам?
Баку - Как к братьям!
/разминка с залом/
|
