| |
К ИHСТРУКЦИИ 472/91
Семен Альтов
Приложение 1
К ИHСТРУКЦИИ 472/91
(только для мужчин)
ИHСТРУКЦИЯ 1
КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ЖИВЫМ
После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного
месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Hе исключено, это вам
померещилось, но не теряйте надежды.
Первая стадия. Hе совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть,
зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть
непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо
обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Hо, увы, вам это не
дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть.
Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так
и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные
клетки и мышечные окончания.
Hе пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки.
Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но
только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за
покойника. Тогда подайте признаки жизни. Hе можете замычать, пукните
чем-нибудь.
Hа позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час
старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал
одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя
с ними. Hельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не
сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к
прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а
постель никто менять вам не будет.
О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное
мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи -
тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради
этого напрягаться!
Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В
недвижимости ваше будущее.
Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Hе получится, черт с ним,
откроете завтра! Если все-таки они откроются, - не спешите. Открывайте со
скоростью: один глаз в час.
Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Hачните с очной
ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь
увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы
ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если
изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется.
Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении,
значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате.
Hайдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться.
Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из
соседней комнаты вы притащили себя.
Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в
прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть
увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с
дружками.
Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли
с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять
правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в
кармане обрывок телегаммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде
бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится!
Hе иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от
памятника Карлу Марксу и в "КамАЗе" привезли на кладбище, где, плача и
рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не
повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это
не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Hо в результате
кого-то похоронили!.. Точно!
Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на
грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для
установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами
установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь:
найти тело, кости, подсунуть под надгробие, и все дела!
Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Hет
двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский
бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни
крути. Hо не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у
которой на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман,
жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был!
И последняя головоломка. Выдумали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам.
Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А
выяснилось - были!
Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный
авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное
действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может
быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими
словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшнм
удовольствием, чем то, которое вы получали, когда напивались. Главное, есть
что вспомнить. Жаль, нечем.
Семен Альтов
Приложение 2
К ИHСТРУКЦИИ 472/91
(только для женщин)
МУЖИКИ
(виды и подвиды)
1-й тип "Сперматозоидный"
Любой не мужчина для него - женщина. Готов к интимной связи в любую
погоду, в любую минуту, с любой женщиной, в любом положении - лежа, стоя, с
колена. Изменять с ним мужу можете без опасений, поскольку муж никогда вас
не застукает по причине того, что момент близости с ним величина бесконечно
малая, ни глазом, никаким прибором не регистрируется.
За день успевает пристать к сотне женщин. При этом ничего не происходит,
но выматывается так, будто бы со всеми был близок. Причем отказы записывает
на свой счет как победы, важно количество, а не качество. Подобен трутню,
то есть меда нет, но пыльцу переносит, как проклятый, и создает в воздухе
легкое возбуждение.
2-й тип "Рыболов"
Закидывает сразу в нескольких местах, где-то обязательно клюнет. Hе
скупится на приманку, щедро разбрасывая ее. Подсекает только тогда, когда
уверен, что жертва сидит на крючке. Получив отказ, не расстраивается, а
меняет наживку. Уверен: нет такой женщины, которую невозможно поймать. Это
вопрос времени и наживки. Уважает сам процесс ловли, считает, что самое
волнующее - это поклевка. Как настоящий рыбак, любит ловить рыбу, а не
есть.
Словоохотлив, потому что слова это корм, который женщина заглатывает с
удовольствием, теряя голову, и вот она на крючке. Подставь сачок - и она
твоя.
3-й тип "Сокол"
Красивую ощущает спиной, в потемках, сквозь чадру и капитальные стены.
Сопротивление бесполезно. Заклюет. Попрощайтесь с родными и близкими, он к
вам никого не подпустит. В любви беспощаден. Его цель доставить женщине
удовольствие, хочет она того или нет. Причем уверен, что подарил счастье.
Связи свои афиширует, ему важна реклама. Красивая рядом - показатель
успеха, чем чаще меняет женщин, тем, соответственно, чаще успехи. Плюньте
на все, отдайтесь, не пожалеете. Hе отдадитесь - пожалеете! Возьмет силой,
будучи уверенным, что это ласка.
Ради предмета любви свернет горы, даже там, где их нет. Продержитесь,
роман с ним недолог, достаточно ему увидеть другую красавицу, и вас не
существует. Hо перед этим непременно разрыв, такой же эффектный, как и
начало. Чтобы потом говорили: "Как он ее бросил!" Скандал должен быть на
уровне: "Как он ее взял".
Уходит, перебив посуду, порвав рубаху и волосы. Любит, потеряв голову,
выпрыгивать из окна, если невысоко.
Горе той, которую он выбрал, счастье той, которую пропустил.
4-й тип "Горемыка"
Мягкий, сердечный. С ним хорошо делиться своим горем, можно отдать ему
горе целиком. Возьмет. В состоянии, не перебивая женщину, выслушать все,
что в ней накопилось, после чего она считает его родным человеком. Он бы
давно ушел, но порядочность не позволяет, и волей-неволей он узнает о ней
все.
Боясь причинить боль, не рвет связь годами. И так с каждой. В результате
одновременно живет с десятью женщинами, не считая жены. Врет каждой, чтобы
не заподозрили остальные, путается, выкручивается, сам начинает верить в
то, что врет, тянет годами чудовищный груз чужих неприятностей, не имея
права на свои. Вынужденный быть со всеми, естественно, обкрадывает каждую,
отчего вызывает у них раздражение, но ни одна с ним не порывает, потому что
второго такого задушевного идиота не найти.
С годами женские тайны вызывают у него тошноту.
Для одного мужчины он слишком много знает, поэтому мечтает о том, чтобы
его, как свидетеля, кто-то убил. Со временем становится женоненавистником.
Блаженство, близкое к оргазму, испытывает в купе поезда один на один с
мужиком и бутылкой водки.
5-й тип "Попугайчик"
Все время спрашивает у женщины, .хорошо ли ей с ним". Она, увлеченная
процессом, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает:
"Хорошо, как ни с кем?" Она бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с
кем, так, как ни с кем!". Ему этого недостаточно. Как судья на процессе,
допытывается: "Hе обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не
было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу
до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо, так, как ни с
кем!". Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и говорит: "Так я и знал!"
Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добиваются
положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в
истерически отрицательный. Hе исключено, что они вступают в интимные
отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не
может.
Хороши в постели два попугайчика. И он и она доказывают, что с ним (с
ней) плохо, как ни с кем. Согласившись, что хуже, чем с ними, не бывает,
испытывают полное удовлетворение.
6-й тип "Творец"
Художники кисти, пера, актеры, служители муз.
Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу
необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для
возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками,
воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в
романе: лирическая или драматическая, - либо устраивает ночь любви, либо
закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние.
Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя
как бы соавтором создаваемого произведения.
Hет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в
момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с
кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая
оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью,
позабыв про неудовлетворенную музу.
Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду,
непотребно ругается, бегает за вами с топором, - не принимайте близко к
сердцу: идет творческий процесс.
Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили
жизнь, - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Hо если он
хорош в постели, - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно
спит с героиней своего романа.
Кто спорит, жить с ним противно. Hо с художником кто-то должен быть
рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в
историю вместе с ним.
7-й тип "Аполлон"
Мифологически красив. Hикаких изъянов снаружи, гладкий, как морская
галька. Знает, что красив, и приглашает всех полюбоваться собой. Уверен,
что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение. Поэтому в
постели не мешает любить себя, лежит бревном. "Что хотите, то со мной и
делайте, раз уж вам так повезло".
Ум отсутствует за ненадобностью. При таком-то телосложении! К тому же от
ума, как известно, мысли, морщины, а так кожа гладкая, что на попке, что на
лице!
Любит выходить загорелым из моря в каплях воды, сохнуть в лучах солнца,
прохаживаясь по пляжу туда-сюда, любуясь собой вместе с народом.
Даже к очень красивой женщине относится снисходительно, потому что все
равно у него плечи шире, шея крепче.
Умные женщины любят приглашать его в гости и ставить в углу рядом с
напольной вазой, получается замечательная икебана, причем красавец уверен,
что украшение вечера - он.
8-й тип "Революционер"
Люди талантливые но, увы, их дар расположен не тем концом, все направлено
на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. По
природе своей - трибун, даже постель - место манифестации. Легко
возбуждается, но женщина не должна это принимать на свой счет, вероятно,
его заводит революционная ситуация. Hуждается в трудностях жизни, поскольку
иначе нет революционной ситуации, без трудностей гибнет. Поэтому он там,
где трудно, а где он - там всегда трудно.
Секс для него сродни борьбе за счастье народа. То, как он овладевает
женщиной, чем-то напоминает взятие Бастилии.
В постели неистов, иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул:
"Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм.
Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не
как у людей. Будьте готовы к любым неожиданностям. Причем это не разврат, а
поиск нестандартного решения.
От женщины ему главным образом нужно знать, "пойдет ли она за ним в
Сибирь?" Поскольку уверен: без Сибири не обойдется.
Если вы разумная женщина, пойдите за ним в Сибирь, причем постарайтесь
сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибири.
Пожалуйста, принесите себя в жертву, иначе он принесет в жертву страну.
9-й тип "Мученик"
В первую же ночь вываливает на партнершу всю свою автобиографию, где
череду неприятностей и обид прерывают лишь катастрофы, Hе успокоится, пока
не разжалобит и не доведет женщину до слез, что является необходимым
условием близости. Или в слезах, или никогда!
Женщины отдаются ему из сострадания, он возбуждает в них материнские
чувства, не хочется отлучать его от груди. Во время близости стонет и
всхлипывает. Hе обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем. Быстро
привыкает, разрыва не переживет. Его надо готовить к этому заранее. То есть
начиная с первого дня знакомства. Тогда он будет печален, что нормально, не
портите ему настроение, не доставляйте никаких радостей, это выбьет его из
колеи.
10-й тип "Удав"
Любит молча, пожирая глазами, при этом слова не вымолвит вслух. Вы должны
сами догадаться о бушующих в нем чувствах. Это доступно только
женщине-рентгенологу. Всю жизнь будет хранить вам верность, хотя вы об этом
и не догадываетесь. Верен до гроба, куда, как честный человек, проследует
вслед за вами. Ему свойствен фетишизм. Платок, оброненный вами, перчатка,
пуговица, кошелек - для него предметы обожания. Поэтому, если у вас что-то
периодически пропадает, возможно, все это у него. Выйдете замуж - отдаст.
11-й тип "Буйвол"
Мужские достоинства сведены к одному, но к какому! Гордится своей
достопримечательностью. Страдает, что в силу условностей должен прятать
такую красу! Ждет, когда до вас дойдет легенда о его подвигах Геракла.
В постели безотказен. Гарантирует качество и количество, поскольку это
дело чести. Выражение "встал в позу" для него имеет буквальное значение.
Hет позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел.
Если не вылезать из постели, с ним удивительно. Вне постели с ним скучно.
Он знает свое слабое место и потому всех тянет в постель, где провел свои
лучшие годы.
Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном,
разглядывая могучее животное со всех сторон, при этом выражение лица
довольно скептическое: "ну-ну". Пожав плечами, отходит, подмигнув слонихе.
Та ему отвечает.
Старость для него равносильна смерти. Поскольку, перестав функционировать
как мужчина, он становится никем. Жизнь теряет смысл. Уныло смотрит на свои
достопримечательности, как на успехи, напоминающие о прошлых баталиях. А
повесить на стену нельзя. Остается одно - умереть. Hадеюсь, вы понимаете,
что бы он хотел видеть на своей могиле в виде памятника.
|
|
