Политические анекдоты
#2
Культ личностей
глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
перед вами падаю ниц.
С. Ширяев, колхозник, сборник "лицом к лицу с америкой",
1959
Ленин умер, но дело его живет
спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка
143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы о н жил!
146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - И при этом хитро
прищурился.
149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается
с ним расправиться.
- Не смей его бить! - Кричит жена. - Он живого Ленина видел!
150.1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , А то щас как е..у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного
Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным
сведениям, сказал: "мы пойдем другим путем!"
152.Мемориалльная доска: "в этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
153. - Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в
память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о
том, как Ленин бревно таскал.
154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
155.2000 Год. Громкоговоритель в поезде метро:
- станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени
Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
Самый человечный человек
это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
Частушка
156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- я знаю! Это дедушка Ленин!
157.Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой
случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький
мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил
в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий
вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза
у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.
159.Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!
160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты,
обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста,
товагища!
161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять
десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было
гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро
взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями
участник первого Ленинского субботника:
- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на
х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
Святые мощи
коммунизма
призрак
по европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
По всему поэтому (!)
В глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.
Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая В. Маяковским
в поэме "Владимир Ильич Ленин"
клеветническое измышление
163.Доктор выходит из мавзолея:
- будет жить!
164. - Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
165. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - Сказал
Ленин в марте 1953 года.
166. - Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII
съезде?
- Эксгумация.
167.Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".
168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!
172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли "
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.
173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- у меня не в мавзолее... Не залежишься!..
174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну
совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Остоюбилеило
- что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего
хорошего нет? - Обратились к Овечкину бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать
фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".
175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса
"Член Совнаркома", начиненная салом таким образом, что
на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
176.Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским
местам".
177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в
тебе", и Крупской - "надень-ка".
179.Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел
в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет!
Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова услышали: дело
Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
181.Медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.
182.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?
183.На колхозном собрании в юбилейный год:
- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы:
"так ей, б..., И надо!")
184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам,
и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-Я премия - 3 года общего режима.
2-Я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-Я премия - встреча с юбиляром.
Лукич, Наденька, Тгоцкий и др.
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине.
Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры,
не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора
студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни
186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.
188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
- уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!
191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему
ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
192. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович
в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу
я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты!
А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога,
не говогите Надежде Константиновне -
кгистальной души человек!
193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- а?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
194.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник,
а у меня надувное бгевно спегли!
195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине
шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому
и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.
197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" - И будет,
как всегда, в когне непгав!
О Сталине мудром, родном и любимом
когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего своих
сообщников по одному и видели вероломство, то это напоминало нам,
значит, как исчезали люди, которые вокруг Сталина работали, и тут
уже какое-то чувство у нас подсказывало нам, что не таким ли способом
"враги народа" погибли, как вот эти гибли, преданные,
близкие ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
Н. Хрущев "Воспоминания"
198. Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской
эпохи".
199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески:
гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина
таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.
200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (Долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все
встают, возгласы "слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!
201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
202. Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ
Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ
Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - Говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!
204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще
не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
- забирайте дивиденд за ваш капитал!
206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?
Наш Никита Сергееевич
с неба звездочка упала -
чистая хруСталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка
207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не любит.
209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут
эту шахту.
210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
212. - Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также
относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"
213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
214. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы,
одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно
от чего.
216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль
за прыжок с недосягаемой высоты.
218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.
219. - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Витай, кубинский
кризис и кузькину мать.
220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергееевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!
221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и
разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".
222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.
223. - Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.
Леонид Ильич лично
обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую б...Ь,
чтоб на Брежнева сменять?
Частушка
224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
226.Новый герб России - двубровый орел.
227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители
были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!
228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
229. - Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.
231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки
- не хватает места для орденов.
232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- дорогой Леонид Ильич слушает!
233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.
235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!
236. - За что сняли Подгорного?
- За не-Брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".
237. - Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон,
но без яиц.
238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!
239.Брежнев умер, но тело его живет!
240.Брежнев смотрится в зеркало:
- я стар... Я очень стар... Я суперstar...
241. - Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
Интеллектуалиссимус
это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
Частушка
242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также
присвоят звание народного артиста.
243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи",
"кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".
244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось,
Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".
245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на олимпийских играх
1980 года в Москве:
- о! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...
249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения
к картинам.
- Хорошая картина! - Роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая!
250.Последние русские цари: Владимир самозванец, Иосиф грозный,
Никита блаженный и Леонид летописец.
251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита".
В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс",
а имя автора - Леонардо.
252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.
253.Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - Кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - Отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - Кричат ему.
- Алейкум салям! - Отвечает он.
- Архипелаг ГУЛАГ! - Кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - Отвечает Леонид Ильич.
Не иначе как либерал
увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о личных
связях которого с высшими чинами КГБ он сам рассказывал. Даже убеждал,
что Андропов - очень добрый человек: каждый раз, когда дает санкцию
на арест диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская "Записки адвоката"
254. - Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"
255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
256.Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.
259.Диктор советского телевидения оговорился: "поздравляю
с новым 1937 годом!"
260.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум
Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК
КПСС в ЧК КПСС.
261.Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).
262.Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.
263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе:
Андропология.
264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!
265. - За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!
266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?
267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.
268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.
269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.
270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.
271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова
несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
Культ личности
Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
Частушка
дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. "В
этот день благодарности, - напишет летописец, -
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949
272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни
о Сталине !
273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.
274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - Восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное чудо,
товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в 1 тысячелетии:
"...Боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и
труп одолел, окоянный..."
280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория
Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- ну, это уж слишком, товарищи!
282. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
283. - Пашутыли и хватыт! - Сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.
284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление
его языка из жопы Брежнева.
285. - Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а Андропова нет.
|